Melita's blog＊粉兔

剛剛換電視換到一部偶像劇，部分的劇情讓我想起一回憶：

國中喜歡一個轉學來的同學（ㄟ打下這段又想到國小也喜歡過一個轉學來的XD），好不容易在他生日時鼓起勇氣跟他告白，但被拒絕，後來他跟一個隔壁班女生交往，還＂差＂人來告訴我，他已經有女朋友了，要我放棄……，我那時後回答他說，喜歡就是喜歡，不會因為你有了女朋友我就不喜歡。

其實我後來也沒有做甚麼行動，只能讓自己慢慢忘記。有句話說，女追男，隔層紗，恩…或許吧。其實我不管是隔層甚麼，自己追的才是自己喜歡的，是我一直的想法，所以兩任男朋友幾乎都可以說是自己追來的，雖然都以分手收場，但至少是自己所選的。

如今單身四年多已經過去，有沒有想要自己去追人？當然有，但我卻沒有真正說出口，多半在禱告中和神說：若他是，那就預備我們；若他不是，你讓他找到屬於他的另一半。這樣的禱告其實挺不容易的，而且後來對方真的找到一生的另一半。老實說，等候真的不容易，我想上帝並沒有說女不能追男，但我卻很被束縛，因為一但行動，很快就會很多人知道，被拒絕當然也是很尷尬的事。

好吧，我只能說，還是束手無策。

對我來說，是挑戰與困難的三個點
籌款、婚姻、常常得外宿及搬家
其實那時候這段經文鼓勵了我
「就當存着誠心和充足的信心，來到神面前；也要堅守我們所承認的指望，不至搖動，因為那應許我們的是信實的。」希伯來書10:22~23
只是情感上還是覺得好艱難喔…求主憐憫

這一陣子，一直要外宿、跑外地
真的好累好累喔！身心其實都疲乏…
當然禱告會、上課、研習會等，我還是很有收穫的！
只是 

我渴望的是
安定…

我其實想想，或許是因為我家也搬了幾次
有時真的也很不想搬家…
大概因此我不想要我常常要改變住處吧！
在主裡找到足夠的安全感是我想學習的。

但，我對舟車勞頓、外宿很困擾
久坐久站都是臀部及膝蓋疼痛～ 

在家很少任性的我
很想任性地拒絕犧牲掉對「安定」的需要

安定… 

謹以此篇紀錄我昨晚、今晨的「痛痛」睡眠之旅
（唉～） 

從去年開始的頸肩痠痛，到今年延伸到了腰痠
不會到非常痛，但是蠻容易累的！
最近幾周又延伸到臀部痛，只有左臀上半部會比較痛
昨晚突然連左腳都痠痛，走沒幾步路就覺得累，也難找到舒服姿勢
趕快躺床休息睡覺，竟因痠痛而睡不著～

好不容易睡著了
大概四、五點，突有尿意及一點肚子痛
就起床上廁所，沒想到愈來愈痛（或許是也愈來愈清醒）
本來想快回到床上睡著就沒事
殊不知，愈來愈痛、愈來愈痛！
（我知道這是月經來的痛，可是就是還沒來～）PS.後來來了 

躺在床上痛到我瞬間流了很多汗（我感受到我衣服都濕了）
而且還哀嚎了好幾次...（希望隔壁沒被我吵到）
邊禱告還邊摸藥（我包包固定會放止痛藥，包包就在床邊！）
好不容易艱難地拿到藥，但是還是得倒水
費力從床上爬下來，拿起水瓶、把水倒進杯子
（這些動作在痛的時候都超艱難的！！）
然後把藥拿出來，丟進嘴巴、喝水
為了避免藥沒有下去，我沒有馬上躺下，還坐著忍耐一下才躺

後來躺著又痛了10幾或20分鐘才減緩
在這個過程窗外的天色也愈來愈亮
減緩多了之後，被痛折騰得累翻的我隨即睡著
早上睜開眼睛，幾乎不痛了！好吧止痛藥著次出奇地有效
（因為有的時候我吃，它可能要半個小時才會明顯有效）
只是體力上還是好累喔！

我還記得在這個過程我好像還有想到
未來生孩子陣痛可能更痛吧！所以要加由忍耐
（痛的時候還可以想那麼多XD）
媽媽真偉大！
（沒想到這篇結尾會變這樣，還是轉回來好了^^"） 

總之，平常少喝冰的！（昨晚喝了冰紅茶）

 

如果明天就末日/死了，我最遺憾的，是沒有結婚。

從小就對婚姻相當期待
覺得自己23歲就會結婚，之後生三個小孩。
不過當然很顯然的是沒有實現。

我小時期待的時候，我父母還沒有離婚，那時後除了我媽兇了點，還OK
之後父母離婚，我還是對婚姻一樣期待，沒有減退
而且我很期待一次交往就進入婚姻
雖然如今也已經破功XD
但還是期待下次交往就進入婚姻
看來還真是堅定不移！

這四年單身的日子
我變了蠻多
不過不變的還是對婚姻的期待
哈，堅定不移不是假的XD

但如果真的明天就走了
想想也是挺幸福的！

 

每早都會有賣魚的車經過，

我想，如果我是貓，每天早上都有人送早餐來^^

最近說自己：邁向輕熟女！所以買東西風格都不太一樣，為應付皺紋，買了挺貴（對我來說）的保養品（還好小屈有加一元多一件）。但，想想，淚水，也是邁向輕熟女的保養品之一。

我不需要你來說我進入婚姻會很慘，的確我不完美，但你也不完美，都能進入婚姻了，那我為何不能？

我偶爾會聽到有人這樣對我說：「你這樣結婚後怎麼辦？」、「你這樣怎麼進入婚姻？」……
如果是擔憂我的煮菜技巧等也就算了。
2012/10/22---
我今天體驗到有人擔憂我的主菜技巧到了極致，讓人生氣
覺得我不夠、會得菜太少...還狂講＂妳這樣怎麼結婚？＂
難道我考到廚師執照就會嫁出去嗎？
小姐！我會煮菜，只是沒有達到你的標準
但我又不是要嫁給你！請你閉嘴！
不用你操心，也不甘你的事！
你的＂條件＂、＂律法＂請放在你自己身上！！！ 

 

但，常常是在說我的某些個性...我覺得這很沒道理

只是我的個性你剛好不喜歡，不代表因此我就不能進入婚姻
難道你的個性就人人喜歡？我認為應該沒人可以這樣為自己保證。

我並不是說我不需要學習捨己、學習接納、學習順服
我仍然要學習，而且也需要成長
但，我想應該沒有人學得「完全了」才進入婚姻的吧？
我相信你也是進入婚姻後繼續在學習吧？
如果是如此，就別為我「擔憂」那麼多，因為你也這樣進入婚姻了，我當然也沒有不行。

何況，憑空想像我未來的「慘狀」是你自己想的。 

最近很感恩
每一個生命是這樣彼此交錯
許多時候，讓我更相信
生命和生命的交錯，是上帝的帶領

昨天聚會我分享「這是啥團契？」
本來對我而言就是講講團契、做些什麼
但昨天下午再次順順稿、預備的時候
我心裡充滿感恩！！

五年前，我坐在台下吃著可樂果和多力多滋
喝著汽水，我甚至並沒有真的想要知道他們在說甚麼……

如今，我以輔導身分站在台上，分享團契、分享上帝的愛
這一切別具意義、很奇妙也充滿恩典

能夠與許多生命交錯
參與在許多人的生命過程中
實在感恩！

上次我PO了一篇：轉眼間...無論時間長短，其實都默默地參與了許多人的成長

無論我是老師、輔導，或是其他身份
其實生命影響生命，都是必然的。

最近有很多人生日
祝福之餘，為著上帝帶領我們的生命交錯感恩～ 

這是一個台大的學生，是我在台大事工（2011-09～2012-06）的時候接觸到的 ：

她寫到感謝主的帶領，讓我能夠帶她信主
真的、也的確，是上帝的工作！

我感恩的還有，我不只是帶領她信主
我參與的是他們系上真心跟隨主、為主發光的基督徒的行動
因為，我會接觸到她，是因為我之前造就他們班的：念萱、涵真
她們和另一位弟兄對班上的人有負擔，自己籌辦了小型福音聚會
凱甯就是其中一個去參與的
而我只是做最後分享福音的工作！

這是何等恩典！
感謝上帝！

 

恩...
似乎人年紀愈長愈覺得時光匆匆啊！

轉眼家教學生也已經上大學
轉眼大學已經畢業兩年多
轉眼成為同工已經兩年多
轉眼小學或國中同學走入婚姻
轉眼間...

怎麼突然有感而發呢？
其實是剛剛在Facebook上看到一張照片
一個穿著花蓮女中制服的女孩和朋友的合照

（默默轉載過來XD） 
她是我大學時在小學兼職教電腦時的學生
那時候她小學四或五年級吧！
我還記得她挺聰明，講話有一種超齡的感覺

轉眼她竟念花女了！太奇妙的感覺了！ 

雖然在補習班、國中小或家教，教過很多學生
學生上高中上大學都有，大學時常被問要不要去參加他們的畢業典禮
但看到照片還是覺得很特別！

也很感恩

無論時間長短，其實都默默參與了許多人的成長。

　 

 

「粉兔，那你現在有對象嗎？」
「沒有耶！」
「怎麼會呢？會不會是你設的條件、標準太高？」
「沒有拉！我不懂為什麼每個人都這麼說。就是沒人追」
（心裡OS：難道我臉上寫著要高、富、帥；還是寫著只能是牧師、還是讀博士、當醫生？；還是寫著不能生氣、完全聽老婆？） 
-------「那麼、還是、或許　　...省略中間對話...」 -------
「是喔！？可能是上帝時間表還沒到吧」
「喔......」


最後也只能做這種結論阿！


我像是那種狂開高條件的人嗎？
到底是為什麼那麼多人都這麼覺得？

大一常被誤會高中就有男友
現在沒有，也會被誤會我標準太高
　 
我覺得我真是被誤會大了！

唉～～～      

　  

粉兔101年暑假記事
 
7/21
這兩天回到林口跟家人相處
雖然是家人，但是需要好多的接納。
我一直都不太愛回家
除了因為我不喜歡常常需要特地花時間、搭車回家之外
還有＂環境＂。
從小到大，我家生活環境就不算太優質
父母忙於工作，也無暇思想居家生活的清潔或提升
即使搬家數次、放過藥，蟑螂和老鼠仍常是我家的顧客。
雖然，我已練就不太怕蟑螂的本事，但我一想到每晚牠在各處出沒
還是相當不舒服，也更不想多住幾日。
而且，事實上，我升大學、工作離家後，有惡化的趨勢。
我家的情況不只是蟲蟲危機的問題。
其混亂程度，我能貢獻的有限（以前回家，拖地洗廁所等等，下次回家還是...）
我常因塵蟎過敏、睡不好。
我家人卻覺得可以住就好，也不願花錢修繕。
當然，我並非想要責怪我的家人，我也知道維持工作重要。
這樣的背景，讓我有時還是覺得若有錢一點就好。
另外一種＂環境＂的問題，是價值觀和對人的態度
我家人對人傾向於防衛、敵對，有時容易與人起衝突
有時，我都覺得光聽他們對人的成見與抱怨，已經喘不過氣。
但我盡量會聽（有時則選擇＂假裝＂在聽）
因為家人彼此沒有＂界限＂而產生的衝突也不少。
有時我實在沒有足夠的耐心和愛心，
但，或許是驕傲或是忘了自己也曾是（甚至還是）如此。
我這次回家其實也想學習面對家人的功課
我也看到媽媽知道我要回家，洗了被單也整理了客廳
雖然，離整齊乾淨還有些距離= =
但我想我應該學習感恩。



7/27
24.25去合歡山兩天，真的很不錯！
特別是跟自己喜歡的朋友！
還有那大自然的美
    

有時候
成長
是要告訴自己：「不能安於現狀。」

 

要"作"一名領袖，不要"演"一名領袖。

 

對於那麼多的種種，不用刻意忽略或隱藏，因為，那些種種，反而更讓我感恩現今的新生命。

過年
會想到很多相關的
紅色、金色、紅包、春聯、零嘴、麻將、擲骰子、新衣服、拜訪親戚、家族團聚、年夜飯......
這些在從小到大的過年，幾乎沒有少過
不過，上了大學後，這些景象愈來愈少
一方面是家族之間有些疙瘩；一方面是自己也覺得過個年別那麼麻煩
懶散過個年也是挺不錯的！
 
今年過年，一樣也是蠻平淡的
不過初一連絡了生父
電話中，我甚至已經不認得他的聲音
所以還遲疑了一下，然候他可能發現我的不確定，就說：「我是鐘先生。」
而我，好像不知道該說：「爸爸」還是？？
於是，「我是小茹。（小時的小名） 你知道我是誰嗎？」
「你是我的女兒－小茹嗎？」
「對。你在家嗎？」……
 
因為生父住在離我們頗近的地方，所以就去了，我媽跟我一起。
見到面後，一時也不知道要說什麼
「你變胖了！」我說
「這麼久沒見了，當然會有一點胖。」
……後面有一些對話，媽媽在離開後說：「你看他有些話很怎樣怎樣的。」
可是對我而言，我不會覺得有太多的惡意
 
蠻奇妙的，ㄏㄏ。
不太感性。「熟悉的陌生人」的感覺。
 
喔對了，然後接下來兩天我媽都住我宿舍
宿舍沒電視，怕媽無聊，我還開網路電視給他看
我媽很愛看古裝，原本沒啥興趣的我居然跟他一起follow，哈哈XD
所以兩天就看了11集吧~~~哈哈
 
 
晚去阿嬤家，阿嬤也剛從外頭回來
阿嬤的新家我也是第一次進去，
三房兩廳兩衛要價800多萬，我很傻眼林口房價轉眼貴成這樣！ 
 
一回到家她老人家連接兩通電話，聊超久
我們儼然就是只能在旁邊自得其樂（看看櫥窗、跟葉00玩）
雖然櫥窗、家具都變了，更華麗也昂貴
但上面擺設的物品倒是相當熟悉
特別是幾張照片。
櫥櫃的最上層，放著阿嬤自己較年輕時的照片
（一入門的玄關處也放著阿嬤當年掌攤子的照片，也許那段時間對阿嬤來說最有成就感吧！） 
櫥櫃的第二層，放著媽媽18歲時的大頭照(證件照)還有阿嬤和阿公的合照
這都是沒有變的，雖然阿嬤＂超級＂重男輕女，但這張在相框中媽媽的照片卻是一直擺在櫥櫃上的
（從小就在阿嬤櫥櫃上看到）
即使最近這次搬家後，也是如此
雖然阿嬤提到媽媽總是叨叨念念罵個不停，好像媽媽做什麼都不對 
但是，每當看到櫥櫃上媽媽的照片，我就知道阿嬤心裡還是清楚...這，是女兒！
只是她表達「愛」的方式，就是不斷地挑剔和責罵。
讓我有時想起現在我媽媽念我姐姐的時候，雖然程度不同，但略有一個樣兒。 
 
講好長，然後我有送她經文書籤和台語四律希望她會看。
 
還有...我真的不希望親戚間總需「打聽」得來消息
若真的關心，就去關心吧！
我也不希望，親戚間只剩下「比較」、「利益或收入」
不要想要討人的喜歡。
因為，我們活著，並不是為了讓人喜歡和看得起。
敞開真心吧！
 
然後，
今天也見到我繼父，也給他經文書籤和紅包
我也有送姐姐經文^^ 
 
 
我的家族真大。



初四我們去了淡水～
淡水還是一個樣，充滿回憶！（以前很常去）
 
初六則帶著姐姐的女兒去遊樂園玩～
那天天氣很好，很熱鬧！
還蠻不錯的！   

或許是不想忘記，我好想記下
我事隔多年後的如今，所想到的一些回憶...

也或許，怕年紀愈大，有些事情會漸漸模糊
就像我媽發現自己記憶愈來愈不好
會請我幫她記下一些重要資訊
（我可能不會愛妳劇中程媽也曾這樣過）

-----
　
回歸正題
　
愛，現代人很想找回的一項珍貴
我最近常想到，小時候我所認為的「愛」和長大後的「愛」很不同。

小時候，似乎無法深刻的感受到愛
對於那時而言，
愛，是要對我說：我愛你
愛，是需要較明確表達愛給我           
不夠明顯的
有些時候，再大一點，才會因那時的被愛回過頭來感恩

長大後，似乎對情感的流動敏感了起來
所以，
愛，原來不需要說出口
愛，有時候甚至是靜謐無聲地    
但是卻深深地激動著我。   

也許一點也不需要文思泉湧，blog還是可以寫。
　

「我可能...」劇中又青在雨中哭泣的畫面，"心酸"了好多人。
我想，一個人走在人熙來攘往的街道哭泣，更孤單、更心酸
在人群中的軟弱。少有這樣經驗...而，我發現我有人可以擁抱，好感謝主！

今天，我為了一件、那些「我曾經...」哭了～ 
它，曾是一個我相信的小謊言，於是我走入更多的謊言和罪。
它，曾是我奮力想要抵擋卻肉體軟弱的，而唯主耶穌幫助我的。
它，曾是一個我白天黑夜都不欲人知的「秘密」，連我都欺騙自己是「秘密」的「秘密」，如今變成一個我願意坦承給一些人的「秘密」。 
它，曾是使我再也不敢想未來的，然而主的話，卻安慰我的擔心。
它，曾是以為已經過去，卻可能還有餘震的。

於是，我今天，為它哭了。 


我不懂為何會在這個時候，一個我從未想過的人、時間，不斷關心，而「它」又浮現了。
我還以為拿顆大石頭向下壓，便了。 
但，上帝，祢有祢的意思。     

也許一點也不需要規規矩矩，blog還是可以寫。 
　
每一個行為，背後都有它的理由
有時候卻是連自己也不知道「為什麼？」
但，人有什麼行為，很有可能源自於過去的經驗或所缺乏的……
　
我常想「我這樣合不合宜？」、「那樣真的可以嗎？」
也許有些無傷大雅，
而有些我發現其實不是那麼合宜的……
但卻是我還蠻喜歡做的
　
像是，我會對我喜歡的、對我很好的人
說「我愛你！」、「要想我喔！」
當然，我都是對同性，但有時仍會覺得自己該收斂點。
而原來這是因為我的家庭並不是勇於表達愛的家庭，
因此，告訴朋友我的愛和我需要愛，似乎是我用來彌補的方式。