Melita's blog＊粉兔

27歲

我真的覺得我的青春快要逝去了，呵呵。

能否允許我用剩下的青春去飛翔？

如果我有任意門就好了。

我媽要我自己大吃一餐「好料」，不過我也沒特別這麼做。

人老了，願望也懶得許，那似乎只是一個溫馨時刻。

不過就為我禱告吧！

經過了一個多月，陸續有人問我這個過程的轉折或改變

我思想上帝以及我和祂、發現不同的自己

周遭的事物不陌生，但偶爾會沒來由的模糊。

衝突後，我好一陣子日子過的很弔詭，表面安靜；內心吵雜。

其實這個過程有一些學習：

1. 能夠計畫每天的時間是恩典
   >>記得事發的前一天我還心裡抱怨假日還得做額外的工作。
2. 意識到人生並不可能在掌控中
3. 原來我以前對於受災者的同理和憐憫是很不夠的
4. 每一個事件的發生絕不只是挑戰現在當下的我，它會讓你意識到你的過去需要被更新

說真的，人生有許多會影響一生的事件，但這次真的很深刻

這是我最靠近憂鬱症的一次……

我的很多東西變了，生理變了（睡眠、飲食…）、社交風格變了（ID to IS）、面對人的反應變了（遇到認識但不熟的人，會想避開、不想交談，懶的社交）

然後，我更想去旅行了。

我必須承認，在這之前，我真的不了解和同理受災者的心情。

感謝主讓我可以體會，雖然，頗痛……

有人告訴我，有些反應其實就是創傷後症候群。

因此我可以明白後來的事和一連串我的「不能控制」為什麼這麼大。

趁這時來正視我的內在吧。

「還好嗎？」

「我是不是生病了？」

這是這陣子我會5秒爆哭的句子。

現在情緒平靜一些了，於是我想寫下來。

三週前，租屋處發生了小火災，人都沒事，可是我的房間所見之處都是黑灰，其實對我來說是很有衝擊的，然而後續發生的衝突更再度打擊我，瞬間我覺得我連活著的力氣都沒有了，後悔我怎麼不吸入多一些毒氣算了。

我會突然流淚、突然覺得沒什麼、突然毫無動力。

最近跟好友聊到「低潮時」。
看到好笑的東西還是會笑，OS：「然後呢？」
還是可以滑臉書，為朋友的動態驚喜，OS：「然後呢？」
更多時候，我懶得化妝，寧可蓬頭垢面出去買東西；吃不下東西，一吃就想吐；睡眠更加混亂，醒來後發現自己還活著；還是可以工作（做那些事情和動作），可是失去了動力；想放空，會突然泛起淚。

說真的，我人生中有不少覺得「失去盼望的時刻」，就算成為基督徒以後也有，因為我並不全然信靠神，我承認。

最近，我被我自己嚇到了。

當我突然手抖得我無法控制，連幾張紙都拿不住，剎那間我慌張地不知如何是好，放任掉在地上的紙張往房間衝去。

「我是不是生病了？」我打給我的好友，敘述剛剛發生的事，我瞬間崩潰大哭。

這事發生前一周多，其實我就已經開始連日失眠了，每天都凌晨3.4點才睡，到後來只要醒著，我就感覺我心跳很快，身體呈現緊張的反應，呼吸變的很重。

就算我的理智並不覺得有什麼好怕的，但我的身體就是會有這些反應。

我的身體失去控制了。

或者，其實，它誠實地反應我內在深處的情緒。

「我是不是生病了？」

是的。
不是的。

如果我繼續地相信我無法控制我的身體，那我真的會生病了。
如果我面對我內在深處的問題，那我會痛；很痛，但我可以好起來……

加油。

「放假都在幹嘛呢？」

前一陣子，我有一點短假，那段期間我突然問了自己這個問題。

因為我發現我的答案讓我好挫折……

「放假都在幹嘛呢？」

『意識到孤獨感，還有……』

年紀愈長，我愈來愈不喜歡社交，我常說自己「喜歡一個人」（獨處），這個敘述，是對的；但也不對。

我的確喜歡自己一個人，特別是在睡前的時候。

但，其實我也想有其他人陪，所以我仍面向螢幕，看看臉書。

後來我發現，是我害怕面對面社交的真實和摩擦。

我常自稱為工作狂，我的確很喜歡工作，因為工作可以讓我發現自己有無限潛力。

然而，當我放假後，我意識到自己很不習慣，而且有工作無法完成的焦慮感，我想這是我工作總是很有效率的原因吧。

原來工作會讓我忽略自己其實感覺孤單。

孤獨的人，即便周圍充滿著人，還是會感到孤單。

我是一個基督徒，其實上帝永遠等我們親近祂，可是，以上帝為滿足和喜樂，對我來說，不容易！

經過前陣子的短假，我意識到孤獨感，同時我也提醒自己，以上帝為滿足和喜樂，是我一生所要抓住的。

「放假都在幹嘛呢？」

『還有……對抗，肉體的情慾、眼目的情慾、並今生的驕傲。』（約壹2：16）

其實，試探、情慾、驕傲……，這是我們每天所面臨的。

它很多時候極具吸引力！

各式各樣地偶像劇、愛情片……，它們呈現的畫面，有時的確激起某些慾望。

或許是金錢的慾望、愛情的慾望，無論我們怎麼想要旁觀，我們還是會隨著戲劇被觸動。

而我們就會被試探，甚至去追求這些。

然而，放假的時候，它們更是無孔不入，因為我們步調慢了、空閒時間多了。

難怪一些基督徒說一定要好好地規劃休假，休假中最好排退修時間。

否則，休假只有充到體力的電，靈裡卻更是與神相離。

經過前陣子的這個短假，對於面對試探又再次警醒，也意識自己的心理狀態。

我跟上帝的關係。

主阿，讓我以祢為滿足、為喜樂！

這不代表我不需要朋友，而是無論我身邊有沒有人、是否一個人，祢都是我安全感的來源。

主阿，讓我站在真理中，叫我能以抵擋各樣試探、情慾、驕傲。

這不代表我要與世隔絕，而是我避免接受那些會讓我跌倒的內容，而是讓真理成為我的價值觀。

Ps.我並不是說所有戲劇都是有問題的，只是因為世界的扭曲，戲劇的內容難免有世界扭曲的價值觀，這些有時候看起來很合理，而我們就很容易接受、內化。我們實在需要保守己心啊！

人生有時果然就像偶像劇一樣啊！

最近看到一段求婚影片，裡面的兩個主角我都＂曾＂認識，會這麼說是因我剛剛赫然發現我在FB跟他們兩個都不是朋友了。所以我想這篇文章應該不會被他們看到拉。
不過聽到男主角說：在上帝面前。（印象中男主角以前不是基督徒）內心覺得很感動！也是很替他們高興呢！真美～

從小到大，其實欣賞過不少男孩（小女孩總是對一些小男孩會有一些小崇拜、小喜歡），這個男主角是其中一個呢！
當然我會這麼寫出來就是因為其實大多都是單純的欣賞或一些喜歡，除了跟我在一起的兩任之外，很多都是對方不知道的，或者對方擺明的也不會想要多理我一些。
也有一些是我其實並沒有特別欣賞的男孩，旁人卻覺得我們適合多交往的男孩們

我最近發現一件事情，這些男孩，大多如今已經進入交往了呢！
所以如果想要快點進入交往，快來跟我傳緋聞吧！（大誤）　哈哈！XD

依照這個定律，另一方面來說，只要我有喜歡的人就代表我要繼續單身拉（真沒盼望！）
→好啦，不是亂算，只是說說而已！

一年半後，那時我已經快28歲，如果還單身，我真的要好好的去放縱單身了！XD
（雖然其實我不想等一年半，註：這一年半不是甚麼目標時間，因為我的目標時間早就過了，這是我當年工作時訂下的五年，還差一年半）

Ps.請不用跟我說甚麼拍拍的話@@"，因為這文章沒有討拍。

2013到了年末了，雖然聖誕節還沒到，但各教會的聖誕晚會大多已經舉辦過了。
相信神會使用每一場福音聚會（無論是否是聖誕時節）
願每一天都有人回轉歸向神

其實曾聽說，聖誕根本不是這一天、這是紀念太陽神的日子
而根據科技、天文、氣象……等等
有人說其實聖誕日是10月、6月、B.C 6年的4月、……

然而，無論如何
這一天總是存在的。

無論是聖誕節還是其他日子，你能夠送給朋友最好的禮物便是耶穌基督。

當朋友們都在吃大餐、玩樂時，
告訴他們那值得喜樂的真正理由吧！

>>>這是由漢語聖經協會所製作的，他們發布的有一點慢，當時感恩節的也是，不過沒關係，可以一直用下去。^^他們的頻道還有其他福音、聖經短片喔！

其他禮物：聖誕季，福音短片／音樂 驚喜包！

聖誕節期不僅是傳福音的好時機，也是我們再次體會耶穌降生意義的日子
思想生命、人生的課題。

祝 大家都因著耶穌降生得著喜樂！

MERRY CHRISTMAS !

剛過的12/21是我的受洗5年紀念日（2008/12/21）

經過了2013十分動盪及恍如隔世的我，在FB寫下了：

真的，需要「擠出」力氣，否則好多時候我就要鬆手了……

信主六年、受洗五年、服事三年半，
Melita，請繼續緊跟主腳步。

本篇同步於http://wp.me/p3fun8-7A

時間，其實一直規律地前進著
而人生
正在無語地述說著……

我深刻體會那無語的吵雜
卻又無聲。

這些年，我反覆思想我的人生
我內心覺得十分繁雜，好像我的人生已走了千里路。

其實我也才滿26歲。

2013，「恍如隔世」
除此之外我不知還能怎樣形容
硬是不斷地沉沒浸透；撥開抽離

25到26
好像是很大很大差距讓我著實難以計數。

-

謝謝我的媽媽在1987/12/17這天生下我來
雖然很多時候這並不深刻。

請為我的生命禱告，這就是送我最好的禮物。

1. 為我的家人禱告，求神憐憫。
>>>我雖然是個傳道人，可是對自己的家人我曾努力；而今卻無力。求聖靈動工，也堅固我。

2. 為我跟神的關係，我可以更倚靠祂，以祂為樂、為滿足。

3. 我就算不說也有不少人知道。
>>>或許是信心軟弱、看不到盼望吧，我幾乎懶得為此禱告，雖然信是未曾看見...。

thank you for your prayer and blessing.

本來想要寫個長篇文章，可是我覺得若一傾而出，這裡是完全寫不下的。

最近籌款不足、薪水領不足，反而要用力地花錢（！？）
今天，我把手邊80%的現金全部拿去結清就學貸款了！

這真是值得紀念與慶祝的日子！
就學貸款，掰掰！！！≧▽≦y 
無債一身輕啊！

其實，依據我的儲蓄功力，我應該在一年多前就還清的，
只是那時想：手邊的錢拿來嘗試做一些投資，
股票（短期）、黃金（少量）、儲蓄險（定期定額）、定存（短期小額）……
這當中有賺有賠！（像現在黃金就呈現一個完全不敢賣的狀態^^"，13XX/1g）
不過，就學點經驗嚕！
>這兩年由於受訓實在無心去研究怎麼投資，連黃金高價時都忘了賣...

而今天為何要繳清呢？
照理來說，籌款不足應該留多一些現金在身邊備用，但是，反過來想，
就是因為錢不夠了，就更不要讓銀行賺就貸利息呀！反正最近也沒要投資。

畢業快滿三年之際還清，也算是還行啦！
（其實根據波仕特線上市調，有高達8成的人都是畢業後三年內還完喔！大家真棒呢！）

只是，我身邊就真的沒剩多少現金了！呵呵^^"
沒關係，繼續當個省錢達人嚕！
（百元服飾達人、網拍達人、少吃大餐……！）

--

2014/5/30

前幾天跟我們的HR聊天，聊到申請時有負債處理的問題

有一個項目是預計何時還清，我說我不記得有這個項目，然後趕忙地想問我當時填了些甚麼

HR說：「你填預計2013年還清。」我：「阿～～～～阿～～～（尖叫）」

HR說：「怎麼了？你是這時候還清嗎？」我：「（繼續叫）阿～～阿～～，對阿，我是2013/6還清的！！！！！」

感謝主！

有一天，

我驚覺我的隨行杯裡，

長了一些綠綠的、似乎綿綿的蔓延顆粒……(⊙＿⊙) 

＂不會吧？！發黴？＂

然後，

猛然！

＂下一次喝完抹茶拿鐵應該好好洗杯子的！＂

生活不就是真實和想像參半嗎？

還帶點幽默。

記號

　昨天下午感到相當疲憊，

　躺在床上，聽點輕音樂，
　在想些什麼；又似乎沒有
　聽著聽著……我淺淺地睡了。

　直到
　我的IPAD自動撥放＂下一首＂

　我慢慢的醒來了。
　或許是因為從小聲的輕音樂到歌曲，
　我被＂吵＂醒了。

　＂好累＂

　這首歌是－－
　恩典的記號。

　＂恩，或許是吧。
　　將成為主恩典的記號＂ 

　＂再歇會兒吧。＂

　……

站在大海邊 才發現自己是多渺小
登上最高山 才發現天有多高
浩瀚的宇宙中 我真的微不足道
像灰塵 消失也沒人知道
夜空的星星 彷彿在對著我微微笑
輕聲告訴我 一切祂都看見了
我所有掙扎 所有軟弱和跌倒
將成為主恩典的記號

當我呼求 耶穌聽見我的禱告
千萬人中 祂竟關心我的需要
走過的路 有歡笑有淚水
都留下 主恩典的記號
在風雨中 耶穌將我緊緊擁抱
我深知道 祂是我永遠的依靠
走過的路 有歡笑有淚水
將成為 主恩典的記號

>>>恩，我的確是為了分享而又自拍了這張（部落客阿～），我醒來時還記得我碰著眼鏡，所以這照片跟昨天下午的畫面很接近，看了彷彿要回到昨天。使用Xperia S拍攝，用PhotoImpact X3修片。

>>>2011/6攝於花蓮外海，使用Panasonic FX38，拼貼圖APP為「拼立得」。

嚮往，
如海豚般，在廣闊的大海和自己喜歡的朋友
自由地遊歷著。

遊歷，或許會淡了
卻忘不了那自由徜徉的暢快。

上帝的創造，真的好美！

雖然五月分享信因為一些因素現在無法寄出，
但我下午還是先寄了一封（把幾句先拿掉）

在寫信時，寫下這些
「這一個月，我感覺恍如隔世，好多人事物流轉，很多事情來得突然或來的不經意，我開始覺得太真實；也太不真實。」
不禁又泛起淚……

老爸，我覺得太久了，我這個狀態太久了……
我不想自己一直這樣，可是我覺得好難。

我知道祢安慰
我知道祢賜平安
我知道祢加力量
我知道祢醫治釋放

我知道，但……

我甚至找不到由衷開心的事。

老爸救我。

詩篇 31:9 耶和華啊，求你憐恤我，因為我在急難之中；我的眼睛因憂愁而乾癟，連我的身心也不安舒。
詩篇 31:10 我的生命為愁苦所消耗；我的年歲為歎息所曠廢。我的力量因我的罪孽衰敗；我的骨頭也枯乾。

哪裡是我的家？
就是我上廁所會自在地不關門的地方。

哪裡是有家人的家？
就是我上廁所會有人闖進來的地方。

哪裡是永恆的家？
就是不用考慮上廁所的地方。
（喔呵呵，我也不知道XD）

2006年9月，我踏上我的青翠大學之旅
美麗的東台灣。

雪山隧道、九彎十八拐……

區間車、莒光號、自強號、太魯閣號、普悠瑪號……
徜徉
倘佯

2012年7月，我再度踏上這美麗的土地
再度愛上海的質樸。

18歲到25歲。
有點漫長的旅程……
 

在我開心的時候

在我想家的時候

在我疲累的時候

在我曖昧的時候

在我等待的時候

在我想像的時候

好多時候……

我一個人的時候，這一切……
往往格外清晰。

或許有些惆悵，但每一次一個人
都更認識一個人
自己。

最近，去了VT，當我搭上交通工具，無論是不是火車
總會勾起我每一次搭車的回憶
那種望著窗外的不同心境

跟著
笑著、哭著

轉錄自我的事工部落格：http://melita1217.wordpress.com/mystory/

--

 I’m 粉兔，因為我喜歡粉紅色；而我屬兔（我媽媽先開始叫我「兔兔」的。）
很多人不記得我的本名，所以，有時候，「粉兔」才是－－我。

1987年12月出生（欸！誰叫你開始算我的年紀的？還好，我還年輕XD。）

我是一福音機構的全職同工，主要的工作是大學生福音工作。

很高興你進到這裡，這裡是我的服事部落格，紀錄、寫下與服事相關的點滴，也與你分享、邀請你關心這點滴。

寫部落格、分享是我很喜歡的事！
恩～我從小就是個「好奇寶寶」，對許多事情都充滿興趣，甚至充滿熱情。
小時候，我寒暑假常有不少「活動」，有一年暑假，我參與了一個夏令營，三天兩夜；只要100元！
我只記得我去了遊樂園、結束時獲得了紙杯架為禮物，還有……營會期間總會低下頭來，他們說那是「禱告」。
這是－－我接觸教會的「第一次」！

其實，我家是廟宇旁的流動攤販，我，就在廟宇旁長大，父母有濃厚的傳統信仰。
所以，這「第一次」雖然短短三天，但它也一直在我記憶深處。
直到第二次的來臨，這「第一次」才在腦中清晰了起來……
「就算隔了10年，上帝還是找得到我。」

19歲，我已是大學生，傳承我母親的特色，我自給自足，某程度上，是個－－女強人！
我盡量穿得光鮮亮麗；我擁有一個人氣很高的部落格；我打工很多，已有一些存款……
這些，是大部分人看到的我，也是……我想讓別人看到的我。

有一個同學，他很會念書。但，打扮很不起眼，甚至，右腳和左腳的襪子常＂不很一致＂。
恩～我跟他……當然是－－不同世界的人。
那天，我在計中打混打工，他走進辦公室，「欸，今天晚上……。」「喔。是喔。」
「今天晚上有吃的喔！」「真的嗎？」

晚上，我興奮地……吃！前頭的受難記影響不了我的食慾，多力多滋、可樂果，再配上可口可樂！
＂什麼？要站起來？＂、＂唉，好吧！＂
下一個畫面有點模糊，我已經感動地流下眼淚……，學姐口中的神，已觸動我心。
「今天，如果你願意憑信心邀請耶穌進到你的心中的，請你舉手。」
「今天，如果你願意憑信心邀請耶穌進到你的心中的，請你舉手。」
「今天，如果你願意憑信心邀請耶穌進到你的心中的，請你舉手。」＂好＂
但我離開了。

「欸，哈嚕，沒想到我們同寢。」我跟另一個團契的學姐被排到同一寢室。
於是，我又去到那個讓我興奮地吃的團契，沒有每次都有得吃，我卻愈來愈喜歡去。
「嗨，最近團契要出遊，妳要不要去？」
「欸，妳確定妳要去嗎？這次是要上課耶。」「沒關係，反正她說有補助錢，幹嘛不去！」

＂初級訓練？＂雖然發現真的是無聊的訓練，但不知為何，我蠻認真的學習如何「傳福音」。
一個還沒信主的人，怎麼傳福音？的確有點難回答，但，倒像和自己傳福音。
2007年12月，我做了決志禱告，其實我也不知道信主的明確時間，或許是半年前我舉手那一刻？  

我的那位同學，他看到的不是我有多光鮮亮麗，而是我需要上帝……
上帝看到的我，不是大部分人所看到的－－我。
是自我價值低落的我；沒有安全感的我，和，很渴望被愛的我……

「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過、都變成新的了。」(哥林多後書 5:17)

2008年12月，我和我一位大學女同學一起受洗了。
信主、受洗，一年中我的生活一如往常，只是有了上帝，就是不一樣！
上帝祂愛我，而且，祂看我為寶貴。
「你知道嗎？上帝祂愛你！」

認　識　耶　穌
是一生最美的祝福～

我教會的好姐妹Okbome Hong
給我的分享與鼓勵...
我覺得很棒！

我相信 流淚灑種的 必歡呼收割
我相信 眼淚 上帝會看見
受傷了 上帝會看見 只是祂在等待
就像爸媽一樣等待孩子長大
看見了不伸出手 祂更難過 可是
當我學會站起來後 祂會衝過來抱我
我相信 在我看不到祂的旨意是什麼時
祂一直在看著我

我最近的心情 希望能堅持下去~~

上帝有話對我們說……

-

我親愛的孩子：

勇敢的進入服事，勇敢的成為領袖，
不要為自己的身份而感到掙扎。
我沒有選錯人，不要覺得自己不夠格，
你過去是什麼樣的人並不重要，
重要的是我已呼召你，我必與你同在。
也不要認為與我不夠親密而沮喪，
我是自有永有的神，我知道你的需要，
我也要透過你去供應別人的需要。
不要對人膽怯，
我會賜你口才與行神蹟的手。

愛你的天父

（出自天父的信）

誠實、承認吧！

誰說我總能大笑幾聲呢？
誰說我不可以任性呢？

大哭一場也沒什麼不好。

放下對自己人生的計畫吧！
上帝的計劃更好，不是嗎？

是我不懂。

（3/4PO在LINE）

很多時候，沒說出來的，可能是最實在的。
也是人所關心的。
期待，但有時也想保持現狀。

耶穌：「我實實在在告訴你…」
會心一笑:)